早晨醒来的时候觉得心慌又气躁。有什么东西压在胸口怎么都推不开。
昨天又做了“数学试卷发下来一题都不会做”的梦，多年来它一直纠缠我。

 

夜来人行道上有很多无所事事的人，游魂一样飘来飘去。
小店照例打着大减价的招牌。火锅店的香味老远就闻得到。

 

iPod 不断重复一首歌。
风很凉。

 

 

等电梯的时候听到邻居在放着一首歌。绕梁三日。
搭着快要散架的巴士去遥远戏院看电影。

 

胃疼。喝酒去。

 

 

看过娱乐新闻之后就在youku重温《星梦奇缘》。当年我眼巴巴看着荧幕上的灰姑娘如何遇见王子。

而今也不过是一抔净土掩风流。

 

崔真实是我心目中与金南珠并列第一美丽的韩国影星。 

走投无路的人们习惯选择自杀来获得永恒的宁静。祝好，涟漪。

 

 

she walks alone in school, no one think she is cool.

 

 

仍在流血。一个乌七抹黑的大洞。也不晓得什么时候会停止。

或许永远不会停了吧。就像一个要背负至死的十字架。

 

永远这个词，用起来真是决绝又豪爽。

谁知道呢。

 

 

喝到其实已经完全晕掉，看不太清楚屏幕上的字的时候，居然还很镇定地跟一个店主聊了会儿天，说“正纠结于到底买黑白条纹还是黑灰条纹呢”，店主大半夜的大约也很闲，东扯西扯了半天，最后决定两件都买。还充了值，付了款，确认了地址和收件人，最后还跟店主说“期待啦”。

反正说不定明天就要死的，要是死前最后一个纠结点在于“到底要买黑白条纹还是黑灰条纹”未免太扫兴。

 

下午有个MSN头像绿了很久。然而我情愿亮的是另一个。

 

 

 

但现在还有什么可说呢。大概失败也是可以遗传的吧。

在这个，那个，以及另外一个上面，我清楚地看到他们的血液潺潺。

所以哪怕我不乐意，事情仍会，即将会发生的吧。

这样，就可以理直气壮、名正言顺地跟自己说，没关系，fuck them.

 

 

太搞笑了。

现在最搞笑的事情就是，我觉得你是对的。

我衷心的，由衷的，打从心底里站在你那一边，觉得你是对的。

有人太烂，不值得你停下来瞧一眼。

于是，就总有一天可以了解。

 

 

各么我也只好洗洗睡了。

还能怎么样呢。我还不能死。

 

 

 

我在芒果网上查往返厦门的机票。610、730、790。从现在开始，不论哪天都一样的价格。其实我并没有这么想要去鼓浪屿，以及吃一碗被我形容为“有汤的小笼包”的鱼丸。我们四年前在那儿的时候天很蓝，气温奇高，回酒店的路上Moon买了几个光是看着就足以令人把牙齿酸掉的李子，我们伸长脖子朝那些破败的老房子庭院里张望，说有朝一日我们有了钱要把它买下来，然后在里面老死。那年夏天我们听的那些歌，直到现在每一首我都还会背。

而生活这么卑贱软弱。我身边环绕着整天嚷嚷着要减肥却动辄吃下半个双黄莲蓉月饼做下午茶的秘书，瞧不起内地人和内地的一切的香港经理，笨得全华南区都知名的IT，急起来声音立刻提高八度并把半个office指使得团团转的老板，胆小怕事把责任推到自己下属身上的另一个经理，以及说起话来气若游丝让人疑心她是否三天没吃饭的另一个秘书。我猜他们也觉得我古怪，不好相处，难搞。我每天中午到固定的快餐店吃固定的菜单，每天晚上吃固定的快餐店固定的外卖，最后以一杯加许多冰块的橙汁vodka为终。这么圆满。又圆满又卑贱。

 

问题在于热情越来越低。每一个今天和昨天都没有差别，或者说差别只在每一天的热情都比前一天更减少一点。总有一天降到水平线以下。

 

 

 

 

 

不想写了。

 

 

昨天晚上九点十三分，斯朵普觉得她快要不行了。
“娘的”，她一面从冰箱里依次拿出冰块、橙汁和Vodka，一面恶狠狠地想，“老娘这么努力，居然还是不行了。”
六块冰，三分之一的橙汁，三分之二的酒。斯朵普仰起头大喝一口，继而玩起炸弹人来。

 

今天早晨醒来的时候，觉得我快要不行了。
力气就要用尽，再怎么死撑也撑不下去了。

 

 

事实上我不太懂。我连打字都不懂，只懂得跟计程车司机说，先去人民桥那儿的和平茂业，然后送他们回莲花山那边的中银大厦。

 

 

 

Moon

只有你一直爱我。不论我是好是坏。

我也一直爱你。你做任何事，我都赞成。

 

所以，你必定不会轻视我。鄙夷我。你必定爱我。

 

 

 

好久没有这么一群人大吃大喝大唱大玩啦！（真的好久没有么？嗯。。一个月前娟儿走的时候还聚过一次的吧。。）

只是不论如何都不能像以前一样啦。

对于再也不能像从前一样没心没肺地跟你们玩耍至天明，我自己也觉得非常抱歉及难过。

 

“抱歉”是这一年多来常常有的感觉。

“很抱歉不能再跟你们肆无忌惮地喝酒”，因为我会哭的。我不想每次都哭。

“很抱歉不能再跟你们时时见面”，因为这种场合令我愈发觉得自己的无用和懦弱。

“很抱歉你没有过上你想要的生活”，因为我是个倒霉大王。

“很抱歉你这么努力最后还是失望了”，因为我不够好。

 

可是，跟你们在一起的时候，我真是非常、非常开心哒。

我打从心底里喜欢你们，希望你们都过得好好的，哪怕遇到什么挫折也不过是小插曲，主旋律不变。

我把你们当成我连接现实世界的桥梁吖。如果没有你们。

 

 

 

 

 

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此外我常常想起Sasa。想起她这么美这么好，于是上帝不肯让她多陪我们几年。

想起她的黑色蝴蝶结平跟鞋，浅粉色指甲油，秋天有一件明黄的风衣，冬天穿着千鸟格纹呢短外套。

很多时候这些细节会以令人惊异的清晰度毫无预兆地浮现在脑海。

我时时想起她。想起她如果能跟我们一起玩乐该有多么好。

亲爱的Sasa，还有两个月多一点点你就28岁了。你将永远停留在27。

真希望可以快一点见到你。再快一点，我不耐烦。

 

 

 

 

 

 

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这些话给另一个人。

 

现在唯一值得庆幸的，就是我并没有因为这件事情而恨什么人，更没有因此怀疑自己对于幸福的标准。

假使今天可以再选择一次，我也丝毫不会犹豫当时的方向。

只要内心足够强大和坚定，就可以完全不顾其他，继续走下去。

哪怕一直都是一个人也无所谓。

 

差别只在于，从今往后，这些都不关你的事了。

你好自为之。

 

 

。

 

 

 

又在淘宝上胡乱买了好些东西，然后怀着愧疚和并没有因为疯狂购物而好起来的心情准备去睡觉。

我大概一辈子都会是个没有一分钱存款的人吧。或者我应该为每期还清所有信用卡而骄傲吧。

这样，就会成为在某个严寒的冬夜里独自冷死在破败小屋里，顺便成为第二天报纸社会版的某个小角落新闻里的那个老太太吧。

仔细想想，还真应该在这种事情发生之前把自己了结，免得丢脸。

 

 

 

 

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割腕自杀成功的要件有如下几点：

1，浴缸里放一缸温水，躺在里面。因为随着血液的流失会觉得越来越冷；

2，躺之前要喝点酒，或者像我酒量这么好的人可以放一瓶Vodka在旁边一边喝一边等血流干；

3，吃点阿司匹林，可以防止血液凝固；

4，用香皂塞住下水口，这样香皂会化掉，水会慢慢放掉，现场不会那么吓人。

 

 

 

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The game of life is hard to play

I'm gonna lose it anyway

The losing card I'll someday lay

So this is all I have to say

 

Suicide is painless

It brings on many changes

And I can take or leave it if I please

 

 

Kurt Cobain 那句 it's better to burn out than to fade away 可算是最著名的遗言之一，然而在我看来最动人的却是那一句 please keep going Courtney.

 

天涯上一个讨论自杀的帖子，不乏有人立场鲜明，“最鄙视自杀的人”，“既然有勇气去死，为什么没有勇气活着”，“自杀者都是懦夫”，“有什么大不了的事情真的撑不下去啊”，“某某若泉下有知，必定追悔莫及”，等等。

 

看了就令人怒从心头起。吗的大道理谁不会讲，模范幸福人生谁不想过，问题是，幸福不是你努力就可以得来的。更何况，你如何能得知一件看似微不足道的事情对另一个人的冲击，你如何能对另一个人的痛苦感同身受。姜岩事件发生的时候，除了一派的论题“是否值得”，另一派论题便是“也未免太懦弱”，懦弱你妈啊懦弱，在她下定决心计划自杀到最终达成目的的时间里，谁能知道她到底承受了多么大的痛苦，做出了多么大的努力？谁能知道她如何恸哭，如何伸出手去却没有一个人能帮到她，如何在一点一滴里渐渐丧失活着的意志？

 

说到底，自杀是纯粹的个人自由，不关任何其他人的屁事。当然有人会说啊那么父母呢，是的双亲毕竟是活着的意义之一，但很多时候他们的高度不能上升到支撑你继续活几十年。

 

被降生到这个世界并不是我们可以选择的，幸好，我们可以选择什么时候离开。有时候只是太难了。更何况，suicide is painless.

 

 

 

 

今天早晨醒来的时候，被一个念头吓坏了。
想到总有一天会有人用平淡/八卦/看好戏/故作惊讶的语气跟我说，哎呀你不知道么，□□□□□□□□。
然后絮絮叨叨告诉我关于□□□□。

 

真是非常凄惶而悲凉的一个念头。最惨的是，它迟早都会发生的。

 

 

无非是默默忍耐而已。

 

 

 

 

 

 

失眠。焦虑。躁郁症。睁着眼睛躺在并不那么黑的黑夜里。毫无缘故地哭。厌人。厌己。反人类反地球。

无非也就是这些招数而已。忍耐之。把最柔软的一块挖出来，填上钢。总有一天。

总有一天无所谓。

 

 

 

 

总有一天。

 

 

 

 

 

 

 

 

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（我这么整天摘录我偶blog，完全是因为她足够强大，又深得我心，又养着一只美猫，还是一个完美的水瓶座的缘故啊！）

 

我偶说：

“如果不能降格将幸福等同于“在别人眼里看起来幸福”，又有没有强大的心足以坚定自己的幸福标准不以外界环境为转移的话，一个人便不可能幸福。”

 

我偶又说：

“因此我还真他娘的很幸福。我的人格完整无缺。”

 

 

 

来不及说。

即使说了，也没有用了吧。

 

 

并不是。。。，而是。。。。

来不及也没有用。

 

 

 

 

生。老。病。死。爱别离。怨憎会。求不得。

总有一天我们会得到世俗的光鲜和内心的平静。